• Datetje.nl
• Dating Expert
• Gratis website maken?
• Date24 Gratis Dating
• Heerenzaak.nl
• Shirtsofcotton.com
• Chat Cameras

Een man zit 's ochtends rustig zijn krantje te lezen, als ineens zijn vrouw achter hem staat en hem een flinke klap geeft met de koekenpan. "Waar was dat goed voor?" roept de man uit, nadat hij weer een beetje van de schrik en pijn is bijgekomen. "Dat was voor dat briefje in je jaszak met 'Marylou' erop!" gilt zijn vrouw. "Ach, gek mens! Marylou is het paard waar ik altijd op wed!" Na dit te horen schaamt de vrouw zich vreselijk en bied haar excuses aan. De volgende morgen zit de man aan de ontbijttafel wat cornflakes te eten, als hij ineens een zó harde klap krijgt, dat hij bewusteloos met z'n gezicht in de cornflakes duvelt. Als hij weer bijkomt schreeuwt 'ie uit: "WAAROM DEED JE DAT?!?" Waarop zijn vrouw zegt: "JE PAARD HEEFT GEBELD!!!"

Een vrouw loopt met haar jonge dochtertje in Amsterdam en, op een gegeven moment, lopen ze door de steegjes op de Wallen. Het jonge meisje, verbaasd over de vrouwen achter de ramen, en vraagt logischerwijs: "Mama wie zijn die vrouwen daar in het rode licht?" De moeder wil die ellende haar dochtertje nog even besparen omdat ze haar daar te jong voor vindt en zegt: "Oh niets schat, die staan te wachten tot hun man ze komt ophalen!" Een AJAX-supporter die daar toevallig rondloopt hoort dat en wil de moeder eens lekker in verlegenheid brengen: "Nee hoor meissie, is niet waar wat je moeder zegt, dat zijn HOERUH die neuken voor geld!" Het jonge meisje kijkt verschrikt en vraagt: "mama, krijgen hoeren ook kinderen?" Waarop de geïrriteerde moeder zegt: "Tuurlijk schat, waar denk je dat AJAX-supporters vandaan komen?"

Een Belg staat met een eend in z'n armen op de markt en wil hem verkopen. Een Hollander komt op hem aflopen en vraagt: "Wat kost die ezel?" "Kan je niet zien dat het geen ezel is!" zegt de Belg spottend. Waarop de Hollander antwoordt: "Jij moet je er buiten houden als ik zaken doe met die eend!"

kijk beneden om te zien of je een jongen of een meisje bent . . . . . . . . . wel beneden kijken he.

Een man leest een advertentie in de krant: Koken Zonder Pannen! Het lijkt hem wel wat en gaat naar het adres toe, dat in de advertentie staat vermeld. De man belt aan. Er doet een naakte vrouw open. De man is verrast en vraagt aan de vrouw: 'Hier is toch de cursus koken zonder pannen?' Waarop de vrouw antwoord: ' Nee meneer, die is volgende week. Deze week is er de cursus Naaien Zonder Garen."

Na een etentje bij een restaurant komt een man tot zijn ontdekking dat zijn nieuwe jas verdwenen is. Man aan ober: "Heeft u ook iemand met een blauwe jas gezien?" Ober: "Ja, hij ging net weg!" Man: "Hoe zag hij er uit?" Ober: "Belachelijk! De mouwen waren veel te kort!"

Ligt een man in het ziekenhuis bij te komen van een operatie. Helaas mag hij niets eten en drinken. Maar omdat hij zo'n ongelooflijke honger heeft, besluit hij de verpleegkundige maar te roepen. 'Zuster, zuster, heeft u misschien een droog sneetje?' 'Nee', antwoordt zij: "het zijn mijn nieuwe schoenen die zo kraken.'

Weet je wat de ideale voetbalploeg-opstelling is? In het doel zet men een non. Ze is gewend niets binnen te laten. In de verdedeging zet men homo's. Dit zijn echte mandekkers. In het middenveld zet men prostituées. Die zijn gewend het veld over te trekken. En in de spits zet men Serviërs. Die zijn gewend om te schieten.

Er staat een leraar voor de klas en die vraagt aan zij leerlingen: "Kinderen waar komt de lekkerste melk vandaan?" Een jongetje steekt zijn vinger op en zegt: "Bij mijn moeder. " "Hoezo dat?" vraagt de meester. "Nou, " zegt het jongetje, "het is gratis, het heeft een leuke verpakking en de kat kan er niet bij."

De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Jantje: "Er zitten 6 vogels op het hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over?" Jantje antwoordt: "Geen enkele juffrouw, want de andere vogels vliegen weg van het schieten." "Nee, Jantje", zegt de juffrouw, "het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel". Dan zegt Jantje: "Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje. De eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is? " De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "De vrouw die aan haar ijsje zuigt." "Nee", zegt Jantje, "het is degene met de trouwring aan haar vinger, maar uw manier van denken bevalt me wel."

Amsterdam, overal dranghekken. Zegt een agent tegen een jongen: "Als ik jou was, zou ik m'n fiets hier maar niet neerzetten. De koningin komt straks langs." Waarop de jongen antwoordt: "Geeft niks, hij staat op slot."

Waarom rijden alle motorrijders in Nederland tegewoordig met een gebreid mutsje in plaats van met een helm? Omdat de slimste wetenschappers van Nederland een test hebben gedaan. Ze lieten namelijk een valhelm van een appartementsgebouw van 20 etages naar beneden vallen, hetzelfde deden ze met het gebreide mutsje. Conclusie: de helm was kapot maar op het gebreide mutsje was gene krasje.

Jantje vraagt aan zijn moeder: 'Mag ik met opa spelen?' 'Nee.' zegt moeder. 'Waarom niet?' 'Je hebt hem nu al 3 keer opgegraven!'

Een moeder brengt 's morgens haar dochtertje naar school. Onderweg zien ze in een wei een groot paard met daaronder een groot geslachtsdeel. Het meisje kijkt daarna en vraagt aan haar moeder: "Mama is dat paard soms ziek?" Waarop mama antwoordt: "Nou kind, Ik wou dat je pa zo gezond was!"

In de klas is het tijd voor het kringgesprek. De juf zegt: "Vandaag gaan we raadsels aan elkaar vertellen. Jantje begin jij maar." "Ok, " zegt Jantje, "Het gaat er in, het gaat er uit, dan hangt er een druppeltje aan. Rara wat is dat?" "Ga jij maar even in de gang staan, " zegt de juf boos. Op de gang komt Jantje de directeur tegen. De directeur vraagt Jantje: "Waarom sta jij hier op de gang?" "Nou, " zegt Jantje, "We gingen raadsels vertellen en ik ben er uit gestuurd. " "Wat was je raadsel dan? " vraagt de directeur. "Het gaat er in, het gaat er uit, dan hangt er een druppeltje aan. " "Ga jij maar naar huis Jantje. " beveelt de directeur. Bij thuiskomst vroeg moeders aan Jantje waarom hij zo vroeg was. "We gingen raadsels vertellen en ik ben er uit gestuurd. " "Wat was je raadsel dan?" "Het gaat er in, het gaat er uit, dan hangt er een druppeltje aan. " "Ga jij maar naar je kamer!" commandeert moeder. Als Jantje op zijn bed mompelt hij beteuterd in zich zelf: "Al die moeite voor een theezakkie..."

Mats komt thuis met een slechte rapport. ''Voor zo'n rapport lijkt flink wat slagen wel op zijn plaats!'' zegt vader boos. Mats antwoordt: ''Dat lijkt me een goed idee pa. Ik weet waar de meester woont.''

Sta ik laatst bij de slager is er een hond voor mij aan de beurt, en die besteld al wijzend met zijn snuit een pond gehakt en 2 twee karbonaatjes. Ik had dit nog nooit gezien en besluit hem te volgen, naar de bakker. Ook hier zie ik hem weer een heel bruin en een half wit bestellen, al wijzend met zijn snuit. Ik besluit hem te volgen naar huis om te kijken waar hij woont en zijn baas te complinenteren met zo'n slimme hond. Bij zijn huis aangekomen staat hij wel 10 minuten te blaffen want er wordt niet open gedaan. Dat vind ik zielig dus ik bel aan. Na een tijdje komt er een man na buiten, en ik zeg: "Meneer, uw hond wil naar binnen!" Waarop die man kwaad wordt en zegt: "JEMIG! Is-ie alweer zijn sleutels vergeten!!!"

Er staat een lange rij in het stemlokaal, bijna achteraan een oud vrouwtje, en voor haar staat Jan Peter Balkenende. Langzaam schuifelen de mensen allemaal naar het stemapparaat toe, als het oude vrouwtje opeens voorover valt. Jan Peter loopt naar haar toe en helpt haar overeind. "Zo," zegt Jan Peter met een glimlach, "nu ik u overeind geholpen heb, stemt u toch zeker wel op het CDA hè?" Het vrouwtje kijkt Balkenende strak aan en zegt: "Ik ben op m'n kin gevallen, Jan Peter, niet op m'n achterhoofd!"

Waarom eindigd Feyenoord met een D? Het is verleden tijd. Waarom eindigd Ajax met een X? Ze hebben de X-Factor.

Een keeper trapt de bal uit, maar door de harde wind gaat de bal omhoog en komt terug naar de keeper en gaat over zijn hoofd het doel in. Wat is het dan? Geen weer om te voetballen.

op WwW.vaN-ALleS-wAt.STArtje.CoM hebben we natuurlijk ook andere dingen dan moppen daarom muziek klik hieronder op de linkjes

• 50 cent - shake that ass
• Crazy frog - popcorn
• Dr dre - the next episode
• Eminem - the real slim shady
• Tiesto - he s a pirate (remix)

welkom op deze site ik hoop dat je hem cool vind. veel plezier let op! we zijn nu meer gespecialiseert in moppen